Добрая ссора лучше худого мира

Именно так считает психолог Олеся Коваленко, когда речь идёт о межличностных конфликтах. Недаром древние говорили, что в споре рождается истина. И это действительно так. Если отключить эмоции и включить аналитическое мышление, из конфликтной ситуации можно извлечь немало уроков и информации, которая поможет установить истинные причины ссор и обид. Как это сделать грамотно, читайте в нашем материале.

– Каждый из нас в любой момент может попасть в ситуацию открытого конфликта, противостояния двух противоположных мнений. Это может быть ссора с соседями или родными, внезапный конфликт с незнакомыми людьми на улице или застарелая ссора с сослуживцами. Что лежит в основе таких отношений?

– Давайте для начала дадим определение открытому конфликту. Открытый конфликт – это выраженное столкновение сторон в виде спора, ссоры либо агрессивных действий. Чаще всего открытый конфликт заканчивается разрывом отношений между людьми. Он возникает, когда одна из сторон, а может быть, и обе стороны открыто высказывают мнение друг о друге, при этом давая оценку друг другу. Иными словами, они переходят на личности, вызывая тем самым несогласие и желание доказать обратное.

Надо сказать, что открытый конфликт может возникнуть абсолютно в любом месте и с любыми людьми. Никто от этого не застрахован. И здесь возникает интересная ситуация. Что мы выбираем: конфликтовать или избежать конфликта? Для многих людей конфликты неприемлемы. Большинство из них стараются избегать ссор, потому что наша традиционная система воспитания построена так, что мы должны быть выше этого, а отстаивать своё мнение стыдно, так же, как и проявлять свои чувства. Да и злиться, тем более на людях, стыдно. Надо терпеть и молчать.

И я в своей практике психолога часто встречаю людей, которые очень много терпят. Как правило, это люди, которые пытаются приспособиться к ситуации. Для них худой мир лучше, чем добрая ссора. И они вынуждены постоянно идти на уступки, поддерживать чужие интересы, часто в ущерб своим собственным.

И тогда мне становится грустно. Потому что бывают моменты, когда как раз таки и стоит поконфликтовать. Я не призываю всех постоянно конфликтовать, тем более не призываю ссориться. Нет, конфликтовать в данном случае – это отстаивать свои интересы, проговаривать своё мнение. Это очень важно уметь делать.

И проблема как раз состоит в том, что мы именно так конфликтовать и не умеем, нас этому просто не научили.

– Как же нужно вести себя, чтобы не спровоцировать человека на ссору?

– Одно из важных правил, которое стоит помнить, – это не терять самообладания и спокойствия в конфликте. Когда стороны переходят на личности, начинают обзываться, горячиться, они нападают друг на друга и бьют по самому больному, тем более если ссорятся близкие люди, которые знают самые болевые точки.

Но когда конфликт не выходит за рамки конкретной темы, он может вскрыть обеим конфликтующим сторонам очень много информации. И тогда получается, что люди не нападают друг на друга в стремлении причинить больше страданий, а нападают на ситуацию, в которой они оказались, и таким образом решают проблему. Конечно, если речь идёт об истинном конфликте, направленном на поиск решения проблемы. Ведь часто ссора возникает просто потому, что одному из участников хочется сбросить на кого-то своё напряжение, усталость, плохое настроение. Как говорится, другой просто попал под горячую руку.

И тогда конфликт становится неуправляемым, эмоции в нём преобладают над всеми доводами рассудка. И перевести его в управляемое русло уже сложно. Поэтому ещё раз подчеркну: не нужно давать оценок, переходить на личности.

– Можно ли избежать конфликтной ситуации? Как это лучше всего сделать?

– Конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни. Даже если мы посмотрим на мир животных, они тоже достаточно часто конфликтуют друг с другом, и они разрешают свои конфликты, пусть и ценой каких-то потерь и даже ценой жизни.

Конфликты возникают из-за нашей разности. Из-за различия характеров, привычек, образа жизни. Люди вступают в конфликт не просто потому, что они разные, а потому, что у них разное отношение к миру, к себе, к тем состояниям, которые они испытывают, и чувствам, которые они переживают.

Столкновения неизбежны и могут возникнуть в любой момент даже внутри дружной семьи. При этом чаще всего мы сразу, с ходу, нападаем. И, конечно, другой человек будет либо бояться и замирать от страха, либо давать отпор в ответ. Дети не могут справиться со взрослыми, и поэтому им страшно. Но и среди взрослых есть разные люди. Кто-то говорит, что он разберётся сам, и требует, чтобы его оставили в покое.

А другой будет бояться и терпеть. Иногда это можно наблюдать даже физически, когда при конфликте кто-то начинает сворачиваться в комочек, потому что они не умеют конфронтировать, не научились этого делать.

В конфликте также стоит помнить: чем больше агрессии вносишь в него сам, тем больше её можешь получить в ответ.

– Если всё же оказался одним из участников конфликта, что лучше всего предпринять, чтобы разрешить ситуацию без особых потерь для себя и оппонента?

– Первое: сохранять самообладание и, по возможности, спокойствие, о чём я уже упоминала ранее.
Второе: не выходить на оценочные суждения, тем более не обзываться. Понаблюдайте за ссорящимися людьми – иногда они ведут себя просто как дети.

Третье: не давайте оппоненту выходить за рамки темы конфликта. Это тоже достаточно распространённое явление. Например, вы спорите на рынке о цене за томаты, а спорящий вдруг говорит, что у вас ботинки грязные – это уже выход за рамки темы конфликта.

Четвёртое: просто спросить у другой стороны конфликта, а что, собственно, он или она хотели добиться? Просто выяснить истинную причину обиды, раздражения.

Пятое: надо обсудить с человеком его потребности. Может, он просто не умеет о них заявить прямо и открыто, а добивается своих целей вот так, идя на открытую ссору, противостояние.

– Вы упомянули, что добрая ссора лучше худого мира. Как это можно объяснить с точки зрения психологии? Действительно ли, только развязав конфликт, доведя его до открытого противостояния, можно прийти к какому-то решению?

– Поддерживая худой мир, терпя неприемлемую для себя ситуацию, человек часто лишает себя возможности выразить собственные переживания, эмоции, непонимание, неудовлетворённость отношениями. И тогда он постоянно находится в состоянии стресса.

И таким образом худой мир – тот же самый конфликт, только скрытый. Либо это может быть внутриличностный конфликт. Таким людям часто кажется, что, если они промолчат, стерпят, не расскажут о причинах своего недовольства, то так будет лучше. Им страшно, что правда, сказанная вслух, обернётся для них катастрофой: любимый человек отвернётся, уйдёт.

Но всё, как правило, происходит наоборот. Потому что чем больше мы терпим, тем больший взрыв может произойти в какой-то момент.

Добрая ссора – это всё-таки попытка открытого общения, это диалог, в котором есть возможность признать проблему, а потом искать пути её решения. В доброй ссоре можно получить возможность выразить все недопонимания, объяснить потребности, не доводя себя до точки кипения. Вот поэтому я всегда за добрую ссору, нежели за худой мир.

– Предположим, конфликт затянулся, как это достаточно часто бывает между близкими людьми, в семье. И вроде бы причина не такая уж весомая, но обида накапливается годами, а потом любой незначительный повод – и «гнойник» вскрывается. Что бы Вы порекомендовали в такой ситуации?

– Если этот взрыв эмоций произошёл – это уже хорошо. И бояться не стоит. Потому что взрыв показал те точки, те ситуации и моменты, над которыми важно задуматься всем участникам конфликта. И накопленные обиды – это та утопия, в которую попадают очень многие люди. Лучше не копить их, а честно говорить об этом.

Вообще, обида очень манипулятивное чувство. Она даёт нам возможность много от чего отгородиться, избежать участия в каких-то совместных делах:
«Я обиделся, и не буду ничего делать». Такая вот абсолютно детская позиция.
В современном казахстанском обществе есть такая замечательная практика – при решении юридических споров применять процедуру заключения медиативного соглашения. Это потрясающая возможность решать споры мирным путём. И здесь медиатор часто выступает проводником, чтобы споры, возникшие между людьми, перевести друг другу на понятный обоим язык.

По большому счёту именно этим занимается и психолог. Ко мне часто приходят люди на консультацию, и я просто им перевожу, кто и что друг от друга хочет на самом деле. Только они об этом говорят в откровенно жёсткой форме, с претензиями, обидами и слезами. Но когда мы эти эмоции переводим в ра-зумную плоскость, разбираемся в этом, я вижу, как лица этих людей меняются. Потому что они наконец-то друг друга поняли.

– Как, по Вашему мнению, на решение межличностных конфликтов влияют семейные ценности, традиции?

– Можно и нужно для решения конфликтных ситуаций в семье ввести особые ритуалы, традиции или разработать правила. Например: если разругались, идите сразу же мириться.

Традиции могут быть самыми разными. И семья будет на них опираться как на якорь, чтобы решить любой конфликт. Может быть, это будет традиция выезжать на природу после ссоры.

Или другое. Был у меня на приёме молодой человек, который сам себе разработал правило: если он поссорился со своей девушкой, он бросает все дела, отменяет все встречи, пока с ней не помирится. Только после того как мир восстановлен, он вновь переключается на других.
Меня это восхитило, потому что такое встретишь совсем нечасто. Наоборот, многие прячутся за работу, чтобы не решать возникшую проблему.

Есть ещё и такая традиция: по вечерам все члены семьи собираются и честно говорят друг другу, кто что сделал, кто кем и почему недоволен или, наоборот, благодарят другого за помощь. Вот это, на мой взгляд, высший пилотаж. Потому что далеко не каждый ребёнок может в глаза сказать маме о том, что он злился на неё, и объяснить при этом, за что именно он злился. Когда в семье все на равных – это супер. Но при этом стоит объяснить детям, что подобные традиции возможны только внутри семьи, узкого круга. С другими это может не сработать.

В традиционной системе воспитания конфликтов стараются избегать, а я думаю, что их бояться не надо, надо объяснять детям, что конфликт – это часть жизни. Другое дело, что надо научиться правильно себя вести во время конфликтной ситуации. Либо ты будешь замирать и бояться, либо будешь отстаивать свою точку зрения и извлекать уроки из конфликтной ситуации.

Я бы порекомендовала современным родителям не вмешиваться в конфликтные ситуации, возникшие между детьми. Пусть дети сами научатся выходить из ссор, общаться, вырабатывать поведение в различных ситуациях. Это тоже бесценный опыт.

Екатерина Гуляева
Фото Latterdaysaintmag.com