Брачный контракт – любовь или расчет?

Брачный договор – решение всех проблем или же, наоборот, яблоко раздора? Каким парам он нужен, а какие смогут обойтись и без него? Какие пункты законодательство Республики Казахстан позволяет прописывать в брачном контракте? В несложных, но новомодных вопросах разбирался наш корреспондент.

Само по себе сочетание слов «брачный» и «договор» является довольно противоречивым. Брак – это заключение любовного союза. Предполагается, что любящие супруги готовы жить друг с другом в полном взаимопонимании, бескорыстии, честности и доверии. Слово «договор» отдает дипломатическим подтекстом, расставляет все по полочкам, вменяет обязанности, предупреждает об ответственности. В то же время договоренность подразумевает услышать мнение сторон, проявить способность найти компромисс. Так почему же заключаются брачные договоры? И насколько такой подход к отношениям является правильным?

– Если обращаться к психологии, то договор – это фундамент отношений, умение договариваться, слышать, принимать разности, это основа отношений, – объясняет семейный психолог, гештальт-терапевт Ольга Осипова. – Диалог – это не встреча одного и того же мнения, это не значит, что один должен думать так же, как и другой. Отношения зависимости приводят к ссорам, потому что изначально была установка – если у нас любовь, тогда я должен на все соглашаться. Диалог – это когда люди встречаются разностью, когда оба имеют свое мнение, говорят и при этом уважают друг друга. Именно тогда формируются отношения близости. Молодым парам психологически очень сложно принять это. Брачный договор вызывает вопрос: «Ты мне не доверяешь?» На самом деле, я считаю, что это очень хороший шаг навстречу даже перед тем, как жениться или выйти замуж.

По мнению психолога, фундаментом отношений является не только любовь, но и умение договариваться. Это то, без чего в семье очень сложно жить. И разговор о брачном контракте, словно проверка, уже на первоначальном этапе даст обеим сторонам осознать – понимают они друг друга или нет, готов ли каждый из них пойти на компромисс.

– Чем мне нравится брачный договор, это подготовкой к реальности. Любовь – любовью, а рациональное зерно в отношениях чаще всего выкидывается.
Если на одной любви держаться, ждать, что второй будет делать для вас счастье – это дорога к инфантилизму. Если строить семью только на рациональном – на логике, на договоре – это практицизм, занудство, что также ни к чему не приведет. Гармонично соединить и то, и другое – это заключить брачный договор и сделать первый шаг навстречу пониманию. Если на этом этапе понимания не случилось, надо задуматься, а договоримся ли мы вообще в дальнейшем? – пояснила Ольга Осипова. – На конференции в Москве мы проводили эксперимент: психологи, поделившись на пары, работали с брачным договором. Оказалось, из 30 человек только четыре пары нашли общий язык, сошлись во взглядах. Остальные не смогли, спорили.

Психолог Ольга Осипова выделила несколько пунктов, которые помогут направить неприятный разговор в нужное русло. Во-первых, нужно четко осознавать, для чего нужна такая мера. Причин у человека может быть несколько: он уже состоял в браке и проходил через процедуру раздела имущества, что оставило достаточно неприятных воспоминаний, это может быть желание родителей, которые приобрели для ребенка квартиру, машину и совершенно справедливо не намерены этим делиться, и наличие бизнеса у одной из сторон.

– Во-вторых, не нужно бояться про это говорить, донести до партнера важность, ценность, свои убеждения. В-третьих, нужно быть готовым, что с первого раза человек может не согласиться. В-четвертых, важно его подготовить, выбрать место, время, чтобы никто не мешал. Лучше косвенно проверить отношение партнера к брачному договору, чтобы примерно понимать, болезненная ли это для него тема. Потом, во время беседы, нужно показать важность разговора, сказать: «Мне очень важно это обсудить, и я хочу, чтобы ты остался в этом разговоре, даже если тебе будет трудно. Ты готов (готова)?» В-пятых, советую разговаривать через «я-высказывание», то есть выбирать формулировки вроде «мне это важно», «мне это нужно», «я прошу тебя», «выслушай меня», а не через манипуляции – «ты должен», «если ты меня любишь», – говорит Ольга Осипова.

Если человек отвергнет эту идею, нужно дать ему время поразмыслить. Но самое важное, по словам психолога, оставаться в отношениях, не расходиться по углам, не игнорировать присутствие партнера. Возвращаясь к беседе, уместно спрашивать: «А как ты сможешь разделить эту мою ценность? Что мы можем сделать такое, чтобы подошло и тебе, и мне?» Для облегчения ситуации можно прибегнуть к помощи третьего лица – юриста или психолога.

Если спрашивать об отношении молодых пар к брачным договорам, многие ответят, что для них заключение такого контракта означает с первого дня совместной жизни начать задумываться о разводе. А все потому, что, как уже было сказано, юридически он построен лишь на разделе имущества. Нет пунктов, касающихся психологии и отношений внутри семьи. Даже если их прописать – в суде это никак не зачтется. Но ведь можно вести семейные переговоры на эти темы без юристов, бумаг и подписей?

– Как правило, семейные пары приходят к психологу на грани разрыва. Когда начинаешь с ними работать, выясняется, что они многое не договаривают друг другу, даже в своих желаниях, вплоть до интимной сферы. Ведь есть варианты помимо ссор. И это – умение договариваться, – рассказывает Ольга Осипова. – Можно любовь проживать и получать удовольствие, но не бывает любви без боли. За каждой болью стоит обида, а злимся и обижаемся мы обычно на любимых. И почему-то сложно или страшно сказать: «Знаешь, вот сейчас мне просто больно, и я не знаю, что делать дальше». Будем надеяться, что сейчас растет уровень культуры отношений, и у людей появится больший интерес к договору друг с другом.

Для заключения контракта нужно предоставить правоустанавливающие документы на имущество и заверить его у нотариуса. Схема проста. Но как без скандалов добиться согласия второй стороны на заключение такого договора?

Фото Алексея Бочкарева